最近有点懒散，当下的工作让我怎么也投入不了状态，终归是少了那么一点喜爱和感情。只是每天在地铁熙攘的人流里穿梭的片刻让我重拾一些当初的心情。昨天一口气读完这里从前的日志，居然开始怀念过去忙碌的日子，虽然辛苦却充实。如今倒是觉得有些荒废。我明白是时候重新开始，只是需要耐心等待一些机会。

又爱上咖啡，不过控制在每天一杯。今早有些心绪不宁，一杯咖啡喝到凉，还剩了1/3在杯底。与几个老友聊了聊近况，突然发现在我“消失”的这一年里，生活并没有太大的变故，平淡如昨。当然，我们对待彼此的心情或许还是变了，或多或少。

我想应该是需要一场旅行了。在看到拖泥兄SPACE里的照片后，心动不已。

我已经许久未来这里。戴上戒指的那一刻起，我想与往事告别，那些缠绵悱恻的情感，为爱伤神的日子，皆应通通抛在脑后。选择另一种生活，健康，平淡，简单。像很多的人那样，有一个家庭，爱我的老公，可爱的孩子。不必大富大贵，小富即安，最需要的是一个人的真心，和珍惜。我看到去年的十月，对朋友说也许自己会孑然一身，而如今，我已成人妻，腹中有一个小生命。我期待着TA的降临，我的天使。

很多人我不会忘记，放在心里沉淀起来，无爱，更谈不上恨。我们应该要逐渐过掉任性的年纪，学会认真地生活，努力地爱一个人。我想，大家都会好好的。

深秋，午后阳光倾斜。难得的清闲时光，我独自坐在床边翻看从前的照片。始终是个怀旧的人，每次看着相片里自己的一颦一笑，有淡淡的惆怅萦绕在心头。因为始终怀念着从前那些简单的日子，不必顾虑他人的想法，和闺中密友说着没心没肺的话，一起打打闹闹，也会想起高中时候教学楼前一大片碧绿的草地，四周环绕着一到春天便使劲掉叶子的香樟树。我已经七年多未曾回去，自我离开的那一刻，我说我再也不会回去了。可是心里还是会有很深的回忆，毕竟那里装载着我最美好的时光。而现在，我是真的回不去了。

公车上遇见高中时的室友，记忆中一个清纯可人的女孩，那么多年未见，她的样子如昨。我并没有唤她，想想招呼过后又是如何呢，或许只是相对无言。有时候宁愿选择沉默，不去面对几年空白带来的生疏。我们容颜未变，但是距离愈发遥远。我想起高中时她睡在我的上铺，笑嘻嘻地叫我老姐的模样，那时候的我们，那样的纯真年代，有时回想起来竟像昨天发生的一般。

心情已好很多，或许该感谢忙碌的工作，令自己已无时间胡思乱想。再一次看了朋友从前发来的邮件，给25岁女人的忠告。第一条“.视爱情为生活奢侈品:有最好,没有也能活.”，非常之有道理。决定打印出来贴在梳妆台边以此警醒自己：）

昨夜我失眠了，到凌晨翻来覆去了无睡意。我想到你就这样离开了，轻松自若，而我似乎成了自己的一个笑柄，颇为受伤。坐在办公桌前看着密密麻麻的邮件，遇上好友在线又倾诉一番，似乎觉得好多了。可是一个人冷静下来，又不可节制地陷入郁郁寡欢的状态。我给莫莫发短信，问他在他心里我是不是个坚强的人。他说是。于是我想也许如此，我注定要承受更多的伤害。而外表柔弱的女子，更能得到别人的疼爱吧。我记起从一开始你就说不想我受到伤害，如果这是种暗示，那我真的太过后知后觉。想起范范的那首《可不可以不勇敢》，我心里想哭。原来只有一颗柔软的心是不够的，因为别人看不到。莫莫说心里要有些坚持的东西才不致迷失自己，而我回答因为坚持才会痛苦。我也想沉沦下去，在对某一个人的思念里，但是我终究无法如此放逐。

你目不斜视，专注地看着前方，手转动方向盘。之前我发了通火，为你的沉默、优柔寡断和欲言又止。你的脸上波澜不惊，看我的神情像对待一个孩子。然后我觉得累了，闭上眼睛不说话。窗外阳光热烈，你问我热吗，我沉默摇头。然后你去调了下空调。我记得你问了四次你热吗，我于是苦笑，你关心着我的冷暖，却忽视着我的心情。我感到你的目光掠过我的脸，视线又回到前方。空气有些沉闷。你终于开口，打算一直不说话了吗？我睁眼转过头的时候，你对我摆出一个笑脸，可是我不喜欢，那样的笑太虚伪和做作，我只觉难过。不过要一个答案，却是那样艰难。你说自己不善言辞，所以要好好地组织语句。而我只想那不过是个借口，是你一贯逃避的手段。有些男人态度暧昧，明知道对方的心思却不愿说一句拒绝，或许是害怕伤害。但我鄙视这样的男人，懦弱自私，只是很不幸你竟也在其列。我已经知道答案，只是傻的要你亲口说一句才愿意就此放弃。你掉头，停在路边的树荫下，我说到家了，我走了。开门的时候，你拉住了我。你终于说出那句话，普通朋友。我有些想发笑，望着你中指的戒指，想起你说这样子可以断了许多女孩的念头。我终于明白我也是其中之一了。那么再见吧。你的脸上写着担心，你说要好好睡觉和吃饭，你太瘦了。我没有回答，径直走开，再也不看车窗后你的脸。你在后面按了下喇叭，我终究还是回过头，看到你对我挥手，然后驶离我的视线。

很累的时候，寂寞的时候，心血来潮的时候，我会想起你，会想和你说说话。听你自夸的言语，情真意切的关怀，聊聊彼此的近况，问你最近是否减肥成功。我也依旧会在末了提醒你记得按时吃饭，记得照顾自己，有时候对待你仿佛一个孩子。会在某一个夜晚突然想到你，然后拨通你的电话，我叫你莫莫，也许只是我一个人那样叫，你知道。

我们总说要见面，但是最后因为这样那样的原因不遂人愿。或许忙碌也是件好事，可以忘记很多困扰，心无旁骛地做一件事情。

我已经很久没有外出泡吧和K歌，不过偶尔在回家的出租车上想起你在KTV里占着话筒不放的情形。哪怕把一首歌唱得完全走调，你也会坚持而不在意别人的目光。想起这些，我会忍不住一个人笑出声。

近来我觉得孤独，而你说你享受孤独，还是劝我一个人，那样不是很好吗？你说。我附和。只是最终我们还是不同的人。

是一部含蓄唯美的片子，看完之后遍迫不及待地推荐给了好友。不知是不是年岁增长的关系，我已经逐渐习惯和向往这种平淡简单的爱情。这是中秋节的黄昏，独自抱着电脑看《The lake house》，然后记起自己已经太久没有如此闲适的时光。生活太多浮躁嚣喧，当我一个人坐在偌大的办公室里加班的时候，当我独自一人承载夜色归家途中，我时常问自己究竟想要什么。没有答案的，生活早就远远地脱离最初的轨道。几日前参加好友的婚礼，席间见了七年未谋面的朋友，皆已是为人妻为人母，谈起家庭的时候眉飞色舞。我又一次看到了距离，那种陌生感越来越强烈。于是我只能玩笑着说也许自己会是孑然一身吧。生活早已把一场场爱情变得面目全非，The lake house毕竟只是一个爱情童话，只有在童话世界里，才能把不可能变为可能，才能穿越时空扭转乾坤。其实故事很平淡，我爱上的是贯穿全片那种淡淡的哀愁。

Wait, Alex. If you still care about me, if you still want to be with me, wait. Don't look for me. Don't try to find me. Just wait .Wait for me. I will come to you.

Kate的这几句话让历史就此改变。于是结局很美。可是生活中，谁又能知道等待的最终是什么呢？

这几天心情又是起伏不定，没有找到原因，又开始患得患失。但愿一切都好。

有时候，沉默也是一种伤害，你可知道？

午夜时分，发短信给你，你逗留在机场等候家人，于是和我聊天。始终是淡淡的，末了一句谢谢你陪我打发寂寞的时光。于是瞬间，我感到了生疏。我们的距离，一如从前。对你习惯性的掩饰，我开始灰心。而我却也始终保持恬淡，像一个老朋友般的关心，并不会过分。你调侃的口吻总是让我心情愉悦，我明白，只要自己没有太过认真，我们的相处将是一件美妙的事情。然而我已经过了游戏的年纪。力不从心。

时间没有停止，我们却停滞不前。大多数的时候彼此沉默，或者用玩笑刻意化解，不知为何是这样的局面。你说身不由己，回不来了，虽然很想看看我。我一个人微笑，内心却质疑这一句的可信度。最近常是加班，你下线前叮嘱我注意身体，我没有觉得感动。秋天的晚上空气宜人，我坐在家里的庭院中，抬头望天空，星星稀疏，只是很享受静谧的夜色。我问你究竟何时回来，你说大约在冬季。那么，就是冬季吧。只是那时，我也许已经忘记你的容颜。

背过身的我总是令人感觉安静而忧伤。前几日又去翻看了从前同学的留言，如出一辙的话语。年少时的我沉默，伤感，自信也自卑，有说不清的矛盾。高中时若有若无的爱情，如今想来只觉幼稚。多年后我终归流于现实，因为太过疲惫而有了寻求栖息之处的念头。但最终无法将就。找一个对的人也许真的太难，太过执着的人有时注定受伤。而我又被指责不会珍惜，无法理解，我不过是默默爱一个人，错了吗？

你离开后的两天，我醒着的大部分时间都会想到相处的点滴。不经意的玩笑，沉默不语的严肃表情，新剪的短短头发，还有开车时的专注。我鄙视自己的牵挂和陷入，与好友聊起的时候换来她善意的嘲讽。这些我都不在意了。而你对我说，对自己没有信心，有一天你会后悔，你会受伤。我说那是我的事情了，喜欢与否，承受与否，都是我一个人的事情。你依然无语。你在网上看见我后简单问候，遂隐没不见，留我一人独自对着电脑惆怅。我想这一切都是意外，当你在电话里唤我回头，当我转身的那一刹那，我并没有料知结局。不知道是否要选择沉默，来换取你内心的平静。可是于我自己，又如何淡定如从前。我只是但愿你一切都好，但愿你不会忘记我。仅此而已。